Por mí no te preocupes

Como super fan que soy de Woody Allen no quise esperar ni un poquito a ver su nueva película, así que el sábado, Ceci y yo, nos fuimos felices a ver "A Roma con amor".

Bueh... ¿qué les voy a decir? Me da un poco de penita criticarlo porque yo se lo perdono todo, pero los antifans van a aprovechar para echarle en cara todo lo anterior (hasta que se casara con su hija adoptiva).

Digamos que no se esforzó mucho esta vez. Estuvo tan brillante en "Midnight in Paris" que no dejó ni una gotita de Red Bull para tomarse en ésta.

Lindísima fotografía (de una lindíiiiisima ciudad), vestidos preciosos, piernas largas, flores por todos lados, calles llenas de gente modernísima, edificios viejísimos que se caen a pedazos pero que nos parecen lo más ideal del vintage, pero seamos realistas: eso es todo lo que hay.

Pero Woody ¿era necesario convertir tu película en un tutti frutti (¿con dos T las dos veces?) de trozos de otras pelis mediocres que encima ni se enlazan bien? ¿querías probarte que todavía estás lúcido o sabés claramente que por un pequeño traspiés como éste tus incondicionales no te íbamos a abandonar y te diste el gustazo de hacer lo que te da la gana? 

Por mí no te preocupes, yo te perdono, pero no te arriesgues con los que todavía no saben que te adoran.

Quizás no sean suficientes como razones para ir a verla, pero si vas te va a gustar:

- el policía italiano hablando inglés (ese inglés que hablan los italianos)
- Ornella Mutti con cara casi de adolescente
- el apartamento del arquitecto
- el vestido de la chica de pueblo
- los tacones de Penélope
- que Woody está ahí

Y si en la próxima estás cansado, no te preocupes, yo voy a ir a verla igual.

Dudas más que razonables

- ¿Por qué un sandwich (de pan de molde) es mucho más caro que un bocadillo de lo mismo?
- ¿Cómo sabe la aspirina dónde te duele?
- ¿Por qué si no querés quedarte embarazada la regla tarda en venir y si te vas de viaje aparece enseguida?
- ¿Por qué si tomás un café por la tarde no podés dormir en toda la noche y si lo tomás por la mañana tarda  horas eternas en hacer efecto?
- ¿Cuál es la frecuencia ideal para depilarte las cejas? ¿todos los días?
- ¿Cuántas veces tenés que apretar el botón del semáforo para que se ponga rápido en rojo?
- ¿Por qué un pañuelo o chal cuesta el doble que tres o cuatro metros de la misma tela?
- ¿Por qué las bragas se meten en el culo? ¿cuál es la función del tanga entonces?
- ¿Cuál es el momento en que deja de molestarte que te llamen "señora"?
- ¿Cuál es la máxima cantidad de pelos que pueden caérsete al día sin empezar a preocuparte de quedar calva?
- ¿Por qué el yogur griego engorda? ¿en realidad no es un yogur?
- ¿Por qué la palabra "yogur" puede encontrarse escrita por ahí de mil quinientas maneras distinas y siempre te hace dudar de cuál es la correcta? (yoghurt, youghurt, yogurt, yohgurt, yohgur)
- ¿Cómo sabe uno qué un/a peluquero/a es de fiar?
- ¿Por qué dejas de estar contentísima con la decoración de tu casa el día que entras en Pinterest?
- ¿Cómo se puede ser cool sin haber visto nunca Mad Men?
- ¿Por qué cuando empiezas a entender cómo funciona tu cámara de fotos ya quedó obsoleta?
- ¿Qué es lo que hace que las preocupaciones sean cien veces más graves por la noche? 

- ¿Quién es que puede decirme si estas dudas son o no razonables?

La casa astral

Por lo general, las casas son una especie de chivato-horóscopo que revelan las características de la personalidad de sus moradores.

Seamos un poquito meteretes. ¿O no les da curiosidad ver dónde viven los demás y adivinar qué albergan como tesoros? Todos tenemos compañeros de trabajo, conocidos, vecinos y familiares lejanos que nos morimos de ganas de interpelar a través de la interpretación un poco esotérica de sus viviendas.

Esta casa la encontré en un blog sueco y las fotos me parecen preciosas, pero al margen de eso, presté atención a una serie de detalles bien curiosos. Mirando pensé que no sería demasiado difícil hacer un análisis un poco libre de la personalidad de sus dueños. 

Acá, el Eduardo Manostijeras de la estantería (tuvieron una infancia inolvidable o son unos frikis que toman como mitos a los seres raros del panorama cinematográfico para desmarcarse y ser de lo más originales).

En ésta, la simpleza de las lámparas de la cocina. Pensar que explicado con pocas palabras nos parecería una cutrez y miren qué genial queda (no les interesa ostentar, usan su ingenio para transformar su afán ahorrador en una virtud bien piola).

Acá los protagonistas de La Novia Cadáver encima del radiador... ¿no son geniales? (ven toditas las pelis de Burton -otro genio-friki-rompedor que se resiste a crecer-).

En ésta, el cuadro en blanco y negro del salón que es una especie de pavo posando y que sale en la película Amelie (está clarísimo que dan valor supremo a la imaginación y la creatividad por encima de otras cosas).

En la habitación, esos zapatos colgados del palo de la cortina que no entiendo muy bien... ;-) (acá no sé  interpretar... se les quedaron enganchados en el salto del tigre?)

Acá el superhéroe de la estantería como vigilando y los envases de caramelitos ahí arriba todos en fila (golosos como nadie que necesitan urgente una visita al dentista...).

En este rincón, los tubos por el techo que cualquiera nos esmeraríamos por esconder, bien a la vista y sin entorpecer la imagen en absoluto (volvemos a la virtud del ingenio del ahorrador -de dinero y de problemas).

Ahora cada vez que dejen entrar a alguien en sus casas siempre habrá la sospecha de que les están elaborando la carta astral.

Prima-toño

Cuando uno nace y crece en el hemisferio sur, nunca llega a asimilar del todo que el 21 de septiembre sea el comienzo del ¿otoño?

Da igual si hace veinticuatro años que una vive en el norte, este día siempre será el principio de la ¡Primavera!. Un día en el que la gente siente ese optimismo raro que da saber que tendrás más horas de sol, o está contenta porque lleva sandwichitos de miga para ir de pic-nic con amigos o porque es el mejor día para la venta de flores.

Cuando uno cambia de latitudes, que no pasen esas cosas es algo a lo que cuesta acostumbrarse. Bueno, también cuesta acostumbrarse a que las clases empiecen un año y acaben el siguiente ¡Pero si el curso académico siempre entró dentro de un mismo año natural (marzo-noviembre) y el fin de curso toda la vida se celebró con la entrada a las vacaciones armando arbolito y pesebre! Asimilar que en navidad hace muchísimo frío tampoco fue fácil, la verdad.

Se me ocurre que acá podríamos inventarnos algún tipo de celebración así para recibir el comienzo de otra estación. En lugar de coca-cola tomaríamos té calentito, en lugar de ir de pic-nic iríamos a dar un paseo en bici para agarrar un buen catarro, y en lugar de ir a la playa estrenaríamos calcetines y paquete de pañuelos para resfriados. 

Para celebrar este comienzo de no-se-qué... acá les dejo esta sucesión de fotos que me pareció preciosa, hecha por un paisano del hemisferio sur para conmemorar el principio de la primavera (yo insisto!).

(hagan click en "Instantáneas" para verlo y disfruten)

INSTANTÁNEAS

Remedios para defectos congénitos

¿Ustedes son de esas que se complican un poco la vida cuando tienen invitados? Yo sí. Es algo que no puedo controlar y creo que es hereditario. Recuerdo, de pequeña, las mil fiestas de cumpleaños en mi casa donde mi madre y mi tía se ponían con la tensión a punto del infarto por culpa de la comida. Nada de cosas sencillitas. Todo era caserísimo, riquísimo, preciosísimo y agotadorísimo... Los preparativos llevaban días (con su mañana y su tarde bien enteritas). Y yo, como algo de eso en los genes debo tener, no aprendí a disfrutar de los eventos sin más, que es lo que me gustaría, por encima de lo de comer bien.

Intentos sí que hago. Hace un tiempo me compré una raclette para que la cena sólo consistiera en ir poniendo de todo a la plancha y mojarlo en salsas (técnica ultra sencilla y beneficiosa para el sistema nervioso central) y debo decir que funcionó bastaaaante bien. Fácil y divertido. También alguna vez compré cosas hechas (aunque como diría mi tía: "por favoooor, no es lo miiiiiismo", con un gesto de desaprobación que tira para atrás a cualquier anfitrión disfrutón). Pero aún así no consigo relajarme del todo.

Una cosa que ayuda es que los invitados sean de confianza y si les falta algo lo vayan a buscar solitos, con esos dos piecitos y manitos que la naturaleza les otorgó. Nada de te traigo y te pongo porque eso es cansadorísimo. Otra cosa que funciona también es tenerlo todo a la vista para que cada uno se sirva y tener cosas hechas con anticipación que no precisen de último recalentón ni se resequen si las dejamos preparadas antes de tiempo.

Como la ciencia avanza mucho y muy rápido, ya empieza a haber remedios para esta dolencia y parece que van surgiendo técnicas que contribuyen a remediar ese defecto genético. En busca de la merienda-cena ideal y para no acabar sudando y adjudicándome el récord de media maratón doméstica, encontré esta propuesta que me parece di-vi-na  no sólo por la presentación sino también porque permite al organizador repanchingarse en su silla desde el minuto uno de la velada.

Miren, miren... y aprendan (autoconsejo).

Sanwich party de acá.